TheNewDiario 09/10

Und do sein se- die nuien Sprüche von desjohr! Die Witzigkeittendenz nimmp gottseidonk wieder zua =)

 

LVT

18.9.09

 

Prof Steinmair: "Ich habe euch also als Klasse... Ich bin eure neue Klassenlehrerin."

Wolfi: "Sie sehen ja enorm glücklich aus.

 

Prof SM: "Wir bitten euch, nicht wieder diesen Psychoterror aufzuführen, weil ihr nicht in de Pausenhof gehen wollt. Bei manchen Oberschülern scheint dieser Kleinkrieg ein Hobby zu sein.."

 

Burgi niest.

Prof Senn: "Is this an allergic reaction to Michael?"

 

Prof Senn: "Patrick, where are you from?"

Sassa: "Teis."

Prof Senn: "Oh my god! Where's that?"

 

Prof Röck: "Früher hat man in der Mittelschule angefangen, Latein zu lernen....

- totenstille-

... 8 Stunden die Woche...

- totenstille-

.. dann konnte man das auch."

 

Wolfi zu Prof Röck: "Theoretisch kennen wir Sie ja nicht."

 

Prof Röck: ".. Sonst noch Fragen?"

Eli: "Lieblingsmusik?"

PRö: "Led Zeppelin."

Eli: "Lieblingsbuch?"

PRö: "Q."

ELi: "Schuhgröße?"

PRö: "43-44."

ELi: "Lieblingsessen?"

PRö: "Hängt vom Koch ab..."

 

tesi: "Wie würden Sie sich beschreiben?"

PRö: "Hm.."

"Spontan?"

"Nein."

 

Sassa: "Mein Lieblingstier ist die Katze.."

PRö: "Besitzt du eine?"

Sassa: "Indirekt."

 

PRö: "Lieblingsbuch?"

WOlfi: "Ich lese keine Bücher."

"Geht das?"

"Ich lese nur das, was in den Zeitungen unter den BIldern steht."

 

PRö: "Darf ich raten welche Mannschaft du bist?"

Schw: "jojo."

PRö: "Juventus Turin."

"Ja."

"Das sieht man dir an."

"Danke."

"Das war kein Kompliment."

 

PRö: "Lieblingstier?"

Wolfi: "Adler. Ich besitze aber keinen."

 

Wolfi: "Ich mag jede Art von Sport, außer Seilspringen. Das HASSE ich."

PRö: "Baumstammwerfen?"

W: "Nur die kleinen."

 

PRö: "Wenn man beim Prüfen drei mal drankommt.. Zufall, schicksal... oder auf gut italienisch: sfiga..:"

 

Burgi: "Wer war besser, Sie oder der direktor, in griechisch?"

PRö: "Er."

"Und in Sport?"

"Ich! Ich war besser in fußball."

 

"Das hat uns der Professor egger erzählt."

"GLaubt nicht alles, was er euch sagt."

 

PRö: "Nach der Matura kümmert sich keine sau mehr um die punkte.. tschuldigung."

 

Klasse. "Deshalt wollen sie mit uns so viel durchmachen, um uns zu zeigen wie schlecht wir sind.."

PRö: "Nein.. ja."

 

19.9.09

 

Burgi zu Prof Roeske, singend: ".. Das ist Waaahnsinn, sie spielen mit unseren gefüüüühlen.."

 

Prof Roeske über seinen urlaub in island: "Ein haus mit eigenem pool... ich werde langsam dekadent."

 

Diskussion: kann man während der schule mit geschlossenen augen schlafen?"

tesi: "WEnn man richtig sitzt... beim egger schon, wenn man liest.."

Schwamml & Wolfi: "Beim egger kann man sogar schnarchen."

 

Wolfi: "I don't think about what other people think about me."

Prof Senn: "So it doesn't matter what other people think about you?"

Wolfi: "No, what TESI thinks about me."

 

Burgi: "I can be very streng."

Prof Senn: "REALLY??"

 

gespräch über die wallfahrt.

Barbie: "Können wir nciht den tarif für leute unter 6 jahren haben?"

Prof Tirler: "DA muss man zwischen Körpergröße und geistigem Gut unterscheiden."

 

Klasse: "Könnten Sie sich vorstellen, ein kartheuser zu werden?"

Prof Tirler: "Nein."

Michi: "Dann könnten sie beim watten nicht mehr fluchen!"

 

"Warum schneiden sich kartheuser die haare ab?"

"Für's feeling."

 

21.9.08

 

jmd beim watten: "ma putega, zio cane!"

Maria: "jo, mir legn wert af a gepflegte Sproch."

 

Diskussion: sind wir alle echt oder gibt es nur einen, der sich alles ausdenkt, und wir sind alles nur einbildungen?

Tesi: "Ja, aber dann könnte ich jetzt nach hause gehen."

Barbie: "wer denkt sich schon schule aus??"

jmd: "DER SASSA ISCHES!!" (der mensch, der sich alles einbildet)

 

wir durchsuchen die klasse nach schäden:

Prof Steinmair: "Ich würde sowieso jeder bank eine nummer geben, damit man gleich merkt, wer was getan hat!"

Schwamml : "Darf ich sie einritzen??"

 

Wolfi: "Was heißt WTK?" (steht auf dem wasserhahn9

Michi: "Water tamisch kolt."

 

Maria: "Wenn man nudeln ins wosser tuat wern se... flummig!"

(chemie)

 

Burgi: "All unser wissen ist beschissen."

original: all unser wissen ist nur ein tropfen im ozean unseres nichtwissens- newton

 

23.9.09

 

Prof Senn: "You have to be happy, its nearly weekend!"

Klasse: "No, we're at the half of the week."

PrS: "Really? no. monday, tuesday, today's wednesday.. oh, yes."

 

PrS: "If someone asks you, where is a beautiful pub, what would you say?"

Burgi: "I don't know!"

(diskussion: wo geht burgi aus)

 

beim fragen- stellen in englisch.

Michi: "Peppl- ääh, Damian. what will you eat for lunch?"

Schwamml: "I don't know.. Vinz-Stuff."

 

PrS: "Is your german perfect?"

Klasse: "ääh.. no."

PrS: "Is your italian perfect?"

Klasse: "NO."

PrS: "Is your english perfect?"

Klasse: "ääh.. yes."

 

(Irgendeine persönliche frage)

PrS:" Can you tell us the reason?"

Michi: "ääh, no."

PrS:" They -zeigt auf uns- are curious."

 

Eli: "Wolfi, how long did you sleep on holiday?"

Wolfi: "In hours?"

PrS: ">I slept five weeks and then i woke up.<"

 

Prof Senn: "Do you think I will run out, open a door and say: did you think that burgi drinks?"

Wolfi: "And the answer is yes."

 

PRö: "Gibts ein Problem?"

"Ja."

"Was denn?"

"Das Fach."

"Soll ich wieder gehen?"

Burgi: "Ja!"

 

Prof Senn will dass wir uns in gruppen einteilen: "Burgi."

Burgi: "Zwei mal Michael, ein mal wolfgang, ein mal damian."

Renè: "Zum mitnehmen!"

PrS: "Der war gut."

 

 

jmd: "...mit dem lehrer erwin knapp.. ich glaub der lebt noch.."

 

Budda: "Isch do inzre Muh-Kuh af der Lompe obn???"

PrS: "Michele, das man man ja schon gesehen."

 

24.9.09

 

Prof Moi: "Cosa vi ricordate del medioevo?"

Wolfi: "Le crociere."

PrM: "Ma tu intendevi le crociate!"

(an was erinnert ihr euch noch vom mittelalter? an die kreuzfahrten. aber du meinst doch die kreuzzüge!)

 

Barbie: "Warum können sie keine hefte zum verbessern mitnehmen?!"

Prof Winkler: "Weil ich die nicht dertrage, weil ich so schwächlich bin."

 

Barbie: "WARUM brauchen wir eine Mappe, wie sind nicht im Kindergarten!"

Prof Winkler: "NEIN, du kriegst den lutscher nicht!"

 

Prof Klammer: "Nicht jeder Panda, den ihr draußen seht, ist Kunst, bzw KEIN panda ist kunst.."

Michi: "Didis panda!"

 

Wolfi: "Des isch is schiane am Vinz, man konn jedn Tog in Jesus griasn."

 

25.9.09

 

Barbie: "Können wir ein Fenster aufmachen?"

PW: "Red weniger, dann brauchst du weniger luft."

Barbie: "Das klingt unlogisch."

PW: "ist es nicht, wenn du redest, dann lachst du auch, und kaust kaugummi, und das alles braucht viel luft, dann verschluckst du dich und ich muss den notarzt holen!"

 

PrS: "Who's the best at mathematics?"

Wolfi hebt die Hand.

PrS: "You are very self-confident!"

 

PrS: "Your example is a handicapped present perfect."

 

Schwamml: "Kochen im Vinz Frauen? das erklärt so einiges.."

 

PRö: "Ich habe mir erlaubt.. zuhause mal zu arbeiten... um euch zu helfen, habe ich das über die verba muta zusammengefasst... es sind 15 seiten geworden.."

 

Am schrank klebt ein schild: souvenirs von den kreuzzügen der 6. in die 7. klasse.

 

Fakt: Röck träumt manchmal auf griechisch.

 

PRö: "Ich geh icht jeden Tag mit dem bischof konversieren."

Burgi: "Der hätte sicher nichts dagegen!"

PRö: "Das weiß ich."

 

Jell: "Haben sie jemanden, mit dem sie latein reden?"

PRö: "dafür ist man in südtirol am arsch der welt."

 

PRö: "Soll ich ein Schnösel sein?"

 

PRö: (ca.) "Ich werde auf den Elfenbeinturm steigen und runterreden und mir denken: dieses Gewurm da unten..."

 

26.9.09

 

Prof Senn sagt ein Gedicht auf. "Ist das nicht schön?"

Burgi (ironisch): "Jaaa, wunderschön."

PrS: "Ma seits ihr unromantisch!"

Eli (schleimig): "Ist das von ihnen? das ist schön!"

PrS: "Du bist gut. das gibt ein plus!" -lacht-

 

Prof Senn: "Ok, nächster satz... ich habe am donnerstag drei stunden englisch gelernt. ich weiß, das passiert nie."

 

Prof Harrasser: "Entschuldigt mein Halswehbonbon, ich habe Halsweh, aber es wird bald fertig sein.."

 

Wolfi: "Sie waren im fernsehen!"

Prof Tirler: "Wie schlimm."

Bugi: "Wooos, der spiri wor im fernsehn?"

 

Michi: "Kann ich wasser trinken?"

Prof Tirler: "Ob du es kannst, weiß ich nicht, aber ich gebe dir die erlaubnis."

 

28.10.09

 

Maria haut Schwamml.

Lily (weil der schwamml so komisch reagiert): "Kotz net afs buach!"

Maria: "Des muas i no verkafn!!"

 

Barbie: "Mein Sternzeichen passt nicht zu mir."

Maria: "Wos bisch du?"

Barbie: "Fische: ruhig, ausgeglichen.."

 

Gespräche über Idealismus:

Tesi: "Dann ist Gott auch nur eine Idee des Menschen."

Wolfi: "Oder der Mensch isch an Idee Gottes."

 

Prof Egger: "Aber die Idee der Mathematikschularbeit, unsere eigene Idee, können wir nicht lösen!"

Wolfi: "I schun."

 

Prof Egger: "Seit 40.000 Jahren gibt es den Homo sapiens.. mit a bissl an onderer Frisur.."

 

29.9.09

 

Michi liest: ".. sondern auch ein Kloster zu Ehren der Großmutter- äääh, Gottesmutter.." (Latein-übersetzung)

 

Barbie: "Und Alexander ist mit seiner Mannschaft bis nach Japan gekommen!"

 

PRö: "Ihr werdet sehen, wenn ihr das immer und immer wieder macht, fangt ihr an, davon zu träumen.. ein angenehmer, ruhiger Traum.. man wird süchtig danach."

 

Tesi: "Hatten Sie auch solche Jungs wie den Wolfgang?"

Prof Harr: "Ich sag jetzt nichts.."

 

Prof Harr: "Die Steinmair arbeitet gern mit euch."

Burgi: "Hat sie Sie bezahlt dass sie das sagen?"

 

Prof Harr: "Ich habe eure Klasse schon auch gern."

Burgi: "Wieso, weil wir so schön sind?"

Prof Harr: "Ästhetik ist mir natürlich auch wichtig.."

 

30.9.09

Prof Senn: "And the title of the second problem is.."

 

Prof Egger: "Milena, zieh dir ein Jäckchen über."

Burgi: "Jojo, viel zu sexy!"

 

Wir wollen in griechisch "etwas schönes" machen.

PRö: "Schön ist relativ, was wäre denn schön?"

Wolfi: "Film.. Fotos von Griechen anschauen.."

 

Wolfi zu Prof SM: "Wir haben gehört, Sie haben uns gern. Aber das können Sie sehr gut verbergen."

 

Prof SM: "Ich hab immer gefunden, dass man mit Männern gut reden kann."

Michi: "Mit mir auch?"

 

Prof SM: "Freundschaft ist oft nicht einfach, bei hierarchischen Unterschieden wie Lehrer und Schüler.."

Barbie: "Hat der Herr Direktor keine Freunde?"

Schwamml: "Ondere Direktorn!"

 

Prof SM: "ja, ich habe in meiner schulzeit geschwindelt."

Tesi: "Aber die schwindelzettel haben Sie sicher immer geordnet im Schrank aufgeräumt, oder?"

 

Burgi: "Sie haben einmal mit dem Röck ein Wattturnier gewonnen."

Prof Alber: "Das muss man anders formulieren: der Röck hat es nur ein Mal gewonnen, und zwar, wenn er die gelegenheit hatte, mit mir zu spielen. ICH habe das turnier 3 mal gewonnen!"

Burgi: "Stimmt es, dass sie die schwerhörigkeit vom egger ausgenutzt haben?"

 

Prof Alber: "Wir sind heuer spartanisch underwegs, nur ein zettel und ein schreibgerät.."

 

Prof Alber: "Nachhaltigkeit ist, wenn bestimmte mittel nicht nur kurzfristig, sondern mittel-bis langfristig gespeichert werden müssen.."

 

Prof Alber: "Ich fühle mich manchmal von euch gemobbt, ihr engt mich ein!"

 

Prof Alber: "Ich rede hier nur mehr mit der Anwesenheit meines Anwalts."

Klasse: "Dann müssen sie den egger anzeigen!" (die übliche berlin-story mit der mauer)

 

Prof Alber: "Jaa, wir haben berliner mauer heruntergerissen, oder besser gesagt geschlagen, und dann haben wir in südtirol noch mauerstückchen heruntergerissen und verschenkt.."

 

Prof Alber: "wenn die maria dann mal in einer anwaltskanzlei arbeitet, werden alle gleich bei ihrem eintritt in den gerichtssaal erschrecken und der gegenanwalt wird sagen: na bitte, können wir das nicht sonst irgendwie regeln? und die maria wird sagen: NEIN."

 

Schwamml: "Die barbie tut keinen Streich zuhause!" (koan stroach)

 

Eli: "Ich hab mir ein Glas Nutella gekauft und bin so weit gefahren, bis das Geld fertig war, bis Salzburg."

Prof Alber: "Und so was machst du?"

Wolfi: "Jo wenn man koane Freunde hot.."

 

Prof Alber: "Ich.. äh.. finde es erstaunlich, dass ein Mann.. seines Alters noch.. ääh.. ein solches Geschöpf.. produzieren kann." (Über Durnis kind)

 

 

1.10.09

 

Wir brauchen für Kunst Farben, die natürlichen Ursprungs sind.

Wolfi: "I kaf mir an Tintnfisch."

2.10.09

 

Prof Senn fragt wolfi, warum er eine strafe in polen bekommen hat.

Prof Senn: "I'm not interested in it."

Klasse: "Nooooo!"

 

Schwamml imitiert schwitzerdüitsch: "Burgi, zoag inz amol dein gliedli!"

 

3.10.09

 

Prof Senn: "Ich bewundere alle, die mit Kärtchen arbeiten, aber ich war immer zu.."

Schwamml & Burgi: "Faul?"

Prof Senn: "Das war jetzt fies. Aber wir haben ein Schuljahr zeit. Rache kommt."

 

barbie: "Bei den Römern waren sie nicht so treu, den Kaiser konnte man auch absetzen oder umbringen.."

 

6.10.09

 

Tesi: "Naaa, die Mittelschüler, die sind soooo süüüß, so klein und pummelig, wie die so rumlaufen.. wie die Teletubbies!!!"

 

Burgi: "Darf man im Hörsaal rauchen?"

Prof Roeske: "Nein, nur ich."

 

Prof Röck: "Morgen sehen wir uns nicht... hoffentlich.."

 

Prof Harrasser: "WIsst ihr, was ein Girokonto mit Dispositionskredit ist?"

Burgi: "Ja."

Prof Harrasser: "ja?"

Burgi: "Ja nein!!"

 

Prof Harrasser: "Futur 2 von werden.. veronika?"

Jell: "Er wird geworden worden sein."

 

8.10.09

 

Wolfi: "Cosa vuol dire cantone?"

Prof Moi: "Canzone! impara la mia calligrafia!"

 

Prof Moi: "Cosa succede, adesso?"

Maria: "Beh, sto Rolando.."

 

Barbie sagt was. 

Prof Winkler: "Halt mal den Rand, sonst tacker ich ihn dir zu!"

Barbie, entsetzt: "Sie wollen mir den Mund zutackern???"

 

9.10.09

 

Prof Senn: "Now i know why you liked it.. because you sat there laughing!"

(Herbstausflug: wir haben mit prof steinmair verstecken gespielt)

 

Prof Senn gibt uns tests zurück: "Dietl. Wie viel hast du gelernt."

Wolfi: "Nix."

Prof Senn: "Dann ist es gut. 5."

 

Tesi: "Frau Professor, heute sind Sie im safari-look!" (siehe später, do kimmp no die fortsetzung =) )

 

Prof Steinmair: "Und wie alle Wörter, die mit Al beginnen, kommt es aus dem Arabischen: Alchemie, Alkohol, Al.."

Burgi: "Albaner.."

 

beim prüfen in griechisch.

Burgi: "Ich bin aufgeregt."

Prof Röck: "Dann tu einatmen, ausatmen. einatmen, ausatmen."

Burgi: "Ich hab Angst, dass sie mich abmurksen."

Prof Röck: "Ich murkse nicht ab, ich töte nur."

 

Prof Röck zu Wolfi, über Stammformen: "Irgendwann merkt man sich das schon.. also, ich will dir jetzt nichts unterstellen.."

 

10.10.09

 

jemand hat ein ei von kunst aus dem fenster geworfen.

Tesi: "jetzt wächst im garten ein Eibaum!"

 

fortsetzung:

Sassa: "Sie haben heute aber nichts kariertes an!" (das hat sie uns nach dem safari-look gesagt)

Prof Senn: "Deswegen hab ich gestern den Elias angerufen.. der ist von oben bis unten kariert!"

(Eli ist wirklich zufällig ganz kariert angezogen, er steht auf und dreht sich eine runde.)

Prof Senn: "Es wäre ja langweilig, wenn alle in weißen t-shirts und blauen jeans hier sitzen würden.. wie burgi.."

Wolfi, der ebenfalls blau/weiß angezogen ist: "Ou! wos solln der scheiß??"

 

Prof Harrasser schreibt an die tafel: "Hochdeutsch vs. niederdeutsch"

 

Wortschatz: wade hade dude daa

 

Barbie: "Ich hab die gleiche Mappe wie Sie in rot!"

Prof Winkler: "Miau."

 

Prof Winkler: "Bei reellen Zahlen ist auch Wurzel 2."

Barbie: "Wurzel 2?"

 

Barbie: "Und damit erklärt man die Welt?"

Prof Winkler: "ja."

Barbie: "Mit Philosophie erklärt man die Welt!"

Prof Winkler: "Mathematik IST philosophie, mein kind."

 

Barbie: "Warum sind da nur Buchstaben? Ich mag keine Buchstaben."

Prof Winkler: "Dein Name bsteht auch aus Buchstaben, oder soll ich dir eine Nummer zuordnen: 0815?"

 

Barbie: "Herr Professor, mein Hirn schaltet aus."

Prof Winkler: "Hast du es je eingeschalten?"

 

12.10.09

 

Prof Egger zeichnet einen perfekten Donald Duck an die Tafel.

Wolfi, während er zeichnet: "Der hot koane Freunde."

Tesi, später: "Herr Professor... was machen Sie zu hause?"

Prof Egger: "Ich spinne!"

 

13.10.09

 

Prof Roeske: "So. Das ist der Herr Stowasser. Begrüßen wir Herrn Stowasser!"

SChwamml & Burgi: "Hiii, Stowasser!"

 

jmd: "Ich hab lieber Lehrer als Lehrerinnen. Die sind ausgeglichener. I moan, schaug enk die klammer un!"

 

Gespräch über Prof Röcks neugeborene Tochter:

Klasse: "Wird die griechisch lernen, oder?"

Prof Röck: "Die hat schon bei der Geburt paideuo koniugieren können."

"Wann fangen sie mit den stammformen an?"

"Eine pro woche."

 

14.10.09

 

Schwamml wird geprüft.

Prof Senn (hustend): "Das ist die Rache der Götter."

 

Prof Röck schreibt die Zaheln von 10 bis 0 an die Tafel, nach einem übungstest.

Burgi: "Fangen Sie bei 7 an.."

Prof Röck: "Vielleicht hat jemand einen Ausbruch von Genialität."

 

Prof Steinmair: "Der betreffende Lehrer, der euch das mit der Sitzordnung gesagt hat, muss Roeske, Egger oder Röck sein."

Klasse, laut, alle gemeinsam: "Egger!!! Egger wars!!"

 

Prof Alber: "Ich glaub, er hört nur auf einer Seite schlecht, ihr müsst nur herausfinden, welche!"

 

Eli: "Der Professor Steindl (?) ist das Skelett im Bioraum."

 

15.10.09

 

Milly liest: "... non lucevano ne la luna ne le stelle, e nella casa non c'erano ne una candela ne una lampada, ne una lanterna che ardesse."

Prof Moi: "E quindi, cos'è?"

Milly: "buio."

 

Text: Lancillotto e Ginevra, in camera, beim ummertian.

Wolfi: "I fass des net."

Prof Moi: "Troppo romantico?"

Wolfi: "No, i fass des net."

 

Prof Klammer: "Ich finde, man sollte sowieso auf Teppichen liegen statt auf Bänken sitzen.."

Eli: "Das würde im Vinz nicht gehen, das ist viel zu islamisch, erst recht gen osten.."

 

Prof Klammer: "Mein Monn hot a nia gelesn, obor amol hon i ihm zu WEihnachten a Buach gschenkt.. er hot mi ghosst."

 

16.10.09

 

Prof Senn: "Ihr müsst euch sorgen machen wenn ich sage: we are goping to die, denn dann hab ich einen plan."

 

Prof Röck: "Außer schläge verdient ihr nichts."

 

Prof Röck: "Ab jetzt sprecht ihr mich in griechisch an."

SChwamml: "chaire, Röcke!"

Burgi: "übersetzen wir es mit stein! rock!"

 

17.10.09

 

Prof Senn: "Wolfgang. Do you have a map on your knees?"

Wolfi: "No."

Prof Senn: "Yes, that was a map."

WOlfi: "No, its a book full of maps."

 

Prof Senn: ".. a partnership."

Lily: "We want this too!"

Wolfi: "No. pfui. weg."

 

Prof Spiri: "Wenn ich so die Runde schaue, glaube ih, ihr habt das bedürfnis nach einer bastelstunde."

 

Michi (liest): ".. Achtung der Menschen und ihrer Güter. puttana, losschs bol!"

Prof Spiri: "Das steht NICHT im katechismus!" (jemand bewirft ihn mit papier)

 

20.10.09

 

Prof Roeske bei der Schularbeit: "EIn kleiner Hinweis, bitte übersetzt im 5. Satz "polenta" nicht mit polenta, ja? das findet ihr richtig im wörterbuch.."

 

Prof Stabinger: "..EIne andere Methode war das Rädern.. Da wurden die Körper durch die Speichen eines großen Rades gezogen,.. die knochen gebrochen und dann das rag auf einer stange gedreht. herrlich."

 

Prof Harrasser: "Gut, dann diktiere ich euch noch 2,3,4,5 Sätze."

 

Prof Harrasser: "Bitte, was hast du gelesen?"

Schwamml: "Der Pferd."

 

21.10.09

 

Prof Alber: "Die Römer waren Eklektiker, nicht elektriker."

 

Barbie: "Dai, Herr Professor, das ist sooo viel.."

Prof Alber: "Ma che balle!"

 

BUrgi & Schwamml: "Wer hat den Wald abgeholzt? der Grödner! wer ist es wenn es nach pech riecht? der gröödner!"

 

Michi: "Frag doch den Grödner!" (frag doch den inder)

 

Burgi: "Wie prüfen Sie, Frau Professor?"

Prof Klammer: "Ich hab hier ein Buch und ihr habt noch Zettel bekommen, und ich frag da was und die antwort steht auf dem zettel oben. ganz untypisch, also."

 

23.10.09

 

Prof Winkler: "Einen sauhaufen hast du da.."

Michi: "Das ist mathematik, herr professor."

 

jmd: "Ich mag den egger nicht."

Prof Winkler: "Nur weil er größer ist als duuu.."

 

Tesi: "Teacher, ich muss sie unbedingt was fragen.."

PRof Senn: "Du weißt dass lehrer waaahnsinnig nachtragend sind?"

 

Prof Senn: "Jeder mensch hat irgendetwas an sich, das einfach funktioniert.."

 

24.10.09

 

Klasse: "Sie geben nur ein + für ein 3-stündiges referat???"

Prof Roeske: "Er hat nur um ein plus gebettelt.."

"Nur ein +??!"

Prof Roeske: "Im namen des vaaaaters.."

 

Prof Roeske erzählt uns eine sehr unterhaltsame geschichte über einen studenten an der uni, der bei den prüfungen durchgefallen ist.

 

27.10.09

 

Prof Roeske: "..consuluit deinde, an totius."

Schwamml: "Sie müssen das mehr wie ein Märchenonkel lesen."

 

Burgi: "Und, wie ist das so in der Unterzahl?"

Prof Röck: "Ich bin der Haussklave geworden." 

(er hat eine 2. tochter bekommen)

 

Schwamml(ganz aufgeregt): "oooh! ich weiß was das ist!!! Repetitutis!!!"

- Prof Röck vergräbt sein gesicht in den händen.-

 

Wolfi, komplett fertig, nachdem wir neue griechisch grammatik zettel bekommen haben: "zum glick seins lei 10 seitn!"

 

Barbie: "Tortè à la Cabul."

(gaanz normal: torte)

 

Wolfi über Dolomiten-Artikel: ".. Wenn südtiroler in dem boot wären, das gesunken ist, gäbe es da eine fette überschrift: südtiroler sauft ab.."

 

29.10.09

 

Prof Roeske: "Test."

Schwamml (seehr hoch singend): "Jauchzet, frohlocket!!"

Prof Roeske (zufrieden): "Jah.)

Eli: "Sie müssen unterscheiden zwischen Arschloch und Schüler."

 

Barbie: "Wegen dem Egger gibt es keine Regenwälder mehr!" (weil er immer kopien austeilt)

jmd: "Jo der egger, wia der ausschaug, der isch jo selber a produkt vom regenwold."

 

nachdem bene fast in ohnmacht gefallen ist:

PRof Steinmair: "Warums eid ihr dann alle draußen gestanden??"

Tesi: "Jah, 1. Hilfe, sterile seitenlage.."

 

An der tafel: peppl hot nimma olle polze im wold

 

30.10.09

 

Prof Senn: "So before you drink from your glass you have to.."

ELi: "say prost!"

 

Prof Senn hat uns mitgeteilt, dass wir eine Stunde lang alleine sein werden."

Schwamml: "Aber wenn ein Mörder reinkommt und uns alle umlegt, dann beschützt uns niemand!!"

 

31.10.09

 

Schwamml: "Ist das ein Dativus Modi?"

Prof Roeske: "Das gibt's nicht."

4.11.09

 

Prof Röck hat herausgefunden, dass es diese Page gibt, und sagt, er werde ab jetzt nur noch zettel mit beschimpfungen aufheben, damit hier steht: hebt zettel hoch.

 

6.11.09

 

Schwamml: "sweinegrip."

 

Eli flüstert Schwamml Dinge ins Ohr, während dieser geprüft wird."

Prof Senn: "Sagst du ihm ein oder sabberst du nur?"

 

7.11.09

 

Burgi: "Sagen Sie mal: Ey mann was geht!"

Prof Roeske: "ey mann was geht!"

-lachen-

Prof Roeske: "Ey alder was willst du?"

 

Burgi: "Ich hab da ein paar interessante konstruktionen gefunden für Neudeutsch, einen Ghettopartizip aktiv!"

 

Burgi: "Das ist ein yo-satz! Und die scheiß makedonen, yo, die.."

 

Prof Roeske: "Naa, einer der Mittelschüler hat mich letztens gefragt: Sind Sie schon der Professor Modi?"

 

Highlight: Wie Prof Roeske die Mittelschüler nachmacht: nach oben schauen, hände vorne verschränkt, piepsstimme.

 

Spiri, leicht sauer, aber belustigt, zu Burgi: "Ich habe auch meine Ausgaben, mein Auto läuft nicht mit Mineralwasser!!"

 

9.11.09

 

Prof Steinmair: "Ist eine Suppe homogen oder heterogen?"

Schwamml: "Hängt davon ab ob es Fleischsuppe oder Knorr- Wasser ist."

Wolfi:" Fleisch rockt!"

 

10.11.09

 

"Warum ist der Paris ein Loser?"

Schwamml: "Weil er der Orlando Bloom ist!"

 

Prof Harrasser: "Warum die Verspätung?"

Michi: "Jah, eh.. Frau Professor.. es ging nicht gleich." (er war aufs klo)

 

11.11.09

 

Burgi macht unter großem gelächter eine gelungene gladiator- regens- parodie.

 

12.11.09

 

Prof Klammer: "Bei "Brixen brennt" kann man 3000 € gewinnen!"

Burgi: "1875 Bier!!!"

 

13.11.09

 

Schwamml: "Ich hoffe, die welt geht bei der pause unter, dann müssen wir die griechisch- schularbeit nicht mehr machen und der röck kann nicht sagen, dass wir negativ sind!"

Prof Spiri: "Und wenn im Himmel griechisch geredet wird?"

Eli: "Im himmel ist griechisch und mathe verboten!"

Burgi: "Dann sag ich zu Gott chaire, didaskale, oder kyrios!"

Prof Spiri: "Dann musst du kyrie sagen, vokativ!"

Burgi: "Ja nein, ich muss ja ein bisschen unwissend erscheinen! Dann kann er mich verbessern!"

 

Prof Senn: "Na, ihr seids heute streng."

Schwamml: "wir haben heute angst und religion gehabt."

Burgi (od Tesi?): "Ich hab schon um 8 auf die uhr geschaut, das war sooo schlimm!!"

 

14.11.09

 

Prof Roeske: "Wie starb Crassus?"

Michi: "In einem Krieg."

Prof Roeske: "In welchem?"

MIchi: "Ääh, gegen die... Panth.."

Prof Roeske: "Parther."

 

Prof Roeske: "Was war das besondere am Vester- Tempel?"

Wolfi: "Er war rosa."

 

Prof Senn: "What is a husky voice?"

Eli: "Bellend?"

 

Milly bei der Gudrunssage: "Des isch a Multivogl, der konn redn, fliagn und schwimmen!"

 

Klasse: "Aber wenn sie nicht Lehrer sind, was machen Sie dann??"

Prof Winkler: "In München gibts so Labors... in großen Städten.."

Burgi: "Aber Sie können doch nicht ihr geliebtes Lüsen verlassen!"

PW: "Da kack ich drauf."

 

Winkler will zu Barbie in den Kircherhof gehen: "Dann geb ich dir einen 500 € schein, schauen wir mal ob du richtig rausgibst!"

 

16.11.09

 

Maria: "Hat der Moses da Hörner?"

Burgi: "Nein, das sind Antennen zu Gott!"

(moses von michelangelo in san pietro in vincoli)

 

Egger: "... und die frisur von der eva hat eiiiinen style" (schteil ausgesprochen)

 

17.11.09

Barbie und schwammel kommen beide zu spät. scheife blicke. 

später: Barbie: "Ich hab nur einen Hausschuh!"

Prof Roeske: "Barbara vermisst ihre Kleidung!"

 

Tesi: "Von Sappho wird vermutet, dass sie ein Verhältnis mit ihren Schülerinnen hatte."

Burgi: "das nennt man dann gaynasium!"

 

Barbie schreibt cum an der tafel mit q.

 

Prof Roeske: "Entschuldige dich."

Burgi: "Ich entschuldige mich für gar nichts."

Prof Roeske: "Entschuldige dich."

Burgi: "Tschuldige, sassa, dass i di nippel genennt hon."

 

Prof Röck: "Vokabeln... 74 bis 79."

"Das ist viel!"

Prof Röck: "Nein."

Wolfi: "Jedes ist eines zu viel!"

Prof Röck: "Jetzt tu nicht so pseudophilosophisch."

 

18.11.09

 

jmd: Der egger isch wia a bauer: was er nicht kennt, mag er nicht!"

 

Prof graber: "Das ist aber nicht meine lieblingsmesse."

Michi: "Meine auch nicht!"

 

Prof Graber: "Was ist der unterschied zwischen dem ave maria und dem?"

Michi: "Der hat das gecovert!"

 

19.11.09

 

Winkler faucht.

 

Didi zu Wolfi: "Konn des sein, dass du der unzuverlässigschte mensch im vinzentinum bisch??"

 

20.11.09

 

Prof WInkler: "Soo, ihr macht die, ich muss den Michael noch fertig- machen."

Burgi: "Schöönes Wortspiel."

(er muss noch fertig geprüft werden)

 

Prof Winkler: "Burgstaller! wenn du als spion jemandem was zuflüstern musst, weiß das halb moskau!" (burgi hot a laute tiafe stimme)

 

Maria wirft was runter.

Prof Winkler: "Maria! du destruktiver mensch! demolition girl!"

 

Wolfi: "Aber hatte Xenon keine..."

Klasse: "Freunde?"

 

24.11.09

 

Prof Röck: ".. dann heißt es fressen oder sterben!"

Schwamml: "Im vinz heißt es das, ja.."

Prof Röck: "im vinz heißt es fressen UND sterben."

 

25.11.09

 

Prof Roeske, latein schularbeit, nachübersetzung: "... besonders bäume, welche zu misshandeln ein tedeswürdiges verbrechen ist."

Burgi: "WARUM darf ich da nicht vergewaltigen schreiben??"

 

Prof Röck: "Also.. eros ist KEINE chinesische speise."

 

gespräch über knabenliebe.

Tesi: "Und die Römer, haben die das auch gemacht?"

Prof Röck: "Da die Römer griechengeil waren, vermutlich ja."

 

Prof Graber: "Die Kleine Nachtmusik, das kennt doch jeder!"

Burgi: "Wie geht das..."

SChwamml singt.

Burgi: "des isch komm du lieber weihnachtsmann!"

Schwamml: "ah jo."

 

27.11.09

 

Michi schnäuzt sich.

Prof Winkler: "Einmal geht noch! alles raus, was keine miete bezahlt!"

 

Eli zu Prof Röck, der beim Friseur war: "Eeehm, didaskale? Krinis... schnippi- schnappi?"

 

Burgi, der sich haussschuhe im sekreteriat kaufen musste: "Ich durfte aussuchen zwischen blau und rosa."

Prof Röck: "Rosa hätte ja gut zu dir gepasst.." - macht auf gay-

 

Burgi dreht fast durch, weil barbie einen hortativ nicht erkennt.

Prof Röck: "Hast du einen Testosteronschuss?"

Burgi: "Jaaah.."

Prof Röck: "Weißt du was, man dagegen tun kann?"

Burgi: "Kastrieren?"

Prof Röck: "Aus dem Fenster hüpfen... ich schicke dir dann ein paar Mittelschüler runter, die klauben dich zusammen."

 

Stefi: "Call of Duty 1... konn man sem schiasn?"

 

28.11.09

 

Prof Tirler: "Morgen ist der letzte tag des jahres..."

Burgi: "O mein Gott!!! Michl, wia viel hom mir gsoffn??? mir hom weihnachtn verpasst!!"

 

Maria: "Stimmt es, dass der jetzige papst der letzte sein wird?

Prof Tirler: "Das ist schwachsinn."

Wolfi, mit einem breiten grinsen: "darf ich den schwachsinn erzählen?"

 

gespräch über "2012" (film)

Prof Tirler: "Aber so ein Film hat auch anderen Inhalt... Die Ursehnsucht des Menschen.."

Wolfi: "zu sterben?"

1.12.09

 

Burgi: "Darf ich mir noch einen Pimps-ein Brot holen?"

Prof Roeske: "Du hast ja da noch ein halbes."

Burgi: "Das ist aber eben nur ein halbes!"

Prof Roeske: "Du bist ja auch nur eine halbe Portion."

 

Prof Roeske: "Jeder gebildete Römer konnte genauso gut Griechisch wie Latein."

Schwamml: "Dann war man ein Grömer!"

Burgi: "Oder ein Rieche!"

 

Burgi & schwamml: "Der Röck konn net kronk wern, seine Abwehrkräfte sein angeordnet wia  Phalanx, mit an Lambda vorne afn Schild!"

 

Patty über die Bericht- Themen bei der Deutsch Schularbeit:

"Beim 2. Bericht... muss der da.... leben?"

 

2.12.09

 

Alle kommen mir Weihnachtsmannmützen zur Schule.

 

Prof Graber: "Ich rechne hier mit dem Hausverstand von halbwegs erwachsenen leuten... mit betonung auf HALBWEGS."

 

Prof Graber: "Was kommt jetzt?"

Jell: "Eine triangel!"

 

Wolfi: "Dann singt der von Mädchen, mutter, liebe und so'nen schmarrn.."

 

Lied: "Fremd zog ich ein, fremd zog ich aus..."

Schwamml: "Wo geaschn hin?"

Prof Graber: "Hast du noch nie was von Stripties gehört?"

 

Prof Graber: "Spatzen machen nicht twiiieee, twiiieee, sondern twietwie!"

 

4.12.09

 

Prof Egger: "Wenn ich da rede, dann werden dort die Informationen weitergegeben, sooo ein Gaunervolk!" -grinst-

 

Jell: "Aber Herr Professor, wie würde das bei-" -würgegeräusch-

Prof Röck: "Stinken würde es."

 

Prof Roeske: "Teeest über alle Vokabeln."

Burgi: "Möge der Krampus Sie verprügeln!"

Prof Roeske: "Wo wohnst du denn?"

Burgi: "äääh, in elvas!" 

 

Battle: "Schwamml vs. Burgi in Latein" (kommentar von Burgi: Burtgi = winner)

 

fakt: Prof Tirler kann mit zündhölzchen feuer löschen.

"Sie sind wahrlich der Bote des Herrn!"

Prof Tirler: "Es gibt Wege, auch große Kinder zu beeindrucken."

 

10.12.09

 

Eli: "Man sog net schworz, man sog stork pigmentiert."

 

11.12.09

 

Prof Winkler: "Niederwieser, beten."

Eli: "Im Namen des Vaters... des Sohnnes.. amen. betet... dem herrn... der schöpfung. amen."

 

Prof Winkler: "Dann tu ich links und rechts logarithmieren..."

Maria: "Aber wenn ich wurzeln sage, ist das falsch."

PW: "Ja."

 

Barbie: "Wieso ignorieren Sie mich?"

 

Prof Winkler summt.

"Ist das Pippi Langstrumpf?"

PW: "nein."

Maria: "Des isch a Mathe- Liad! 2 mal 3 ist 6..."

 

Prof Senn über unsere bei Kunst gebastelten Weihnachtskugeln: "Also ich find die.... hässlich! Das sieht aus wie... so eine sahne... leicht grau.."

 

12.12.09

 

Barbie: "Ich dachte, sie haben da (vgl. foto im jahresbericht) matura gemacht!"

Prof Senn: "nein, ich war lehrerin... und wehe als nächstes fragt jemand ob ich gleich alt bin wie der professor egger!"

 

Prof Tirler: "Wer ist der heutige heilige?"

Klasse: "Peter! fabian! josef!.."

Michi: "Kobis!"

 

Burgi wird geprüft.

Schwamml: "Der hots net drau!"

Burgi: "I glab, du kriagsch glei schleg!"

Prof Roeske: "passt, sag das auf latein!"

Burgi: "d'oh!"

 

Prof Tirler: "Wenn jemand sagt, Vintl ist der schönste ort in südtirol, entspricht das zwar nicht der wahrheit, aber..."

 

Burgi: "Aber gehen Sie nie zum regens, schlagen sich auf die brust und sagen: bin i schian?"

Prof Tirler: "Äh, das tue ich selten."

 

Prof Tirler zeichnet einen schiefen Strich und einen dazu parallelen pfeil an die tafel.

Burgi: "Für das sind Sie jetzt aufgestanden, oder was? ich hab jetzt was weltbewegendes erwartet."

 

Prof Tirler: "Michael!"

Michi: "Ich sag ja nichts!"

Prof Tirler: "Aber du zeichnest!"

Michi:"Aber nicht Sie!"

 

Prof Tirler: "Wenn man sagt, heute regnet es, ist das noch kein akt der gewalt!"

 

14.12.09

 

Burgi: "Mariiia, wos schenksch in dein Bam [zu weihnachtn]?"

Michi: "An fettn schnitt!"

 

Burgi redet über seine glohrreiche Zukunft

Wolfi:"Mogsch froa sein, wenn sem no net gstorbn bisch...an a...Überdosis Behinderung."

 

Maria zu Prof Steinmair: "Sie haben eine ganze schachtel voll mit den stopseln?? jetzt können sie nichts mehr sagen!"

 

Tesi: "Ordnung im Vinz entspricht Verena Steinmair!" ("entspricht"-Zeichen)

 

Prof Egger: "Ja, ich bin manchmal auf astra zu sehen.."

Schwamml: "Sigsch, wos es heintzutoge olls im fernsehen gib.."

 

15.12.09

 

Burgi & Schwamml verbeugen sich seeeeehr tief beim hinausgehen vor Prof Roeske.

Regens, der vorbeigeht: "der auszug aus ägypten!"

 

Burgi: "Mariiia, wenn di amol jemand stian losst, schneidesch ihm mit der kettnsoge di wurzl o!"

 

Prof Röck: ".. wenn ich dich als maschine bezeichnen würde, würde ich dich bulldozer nennen." (zu burgi)

 

Tesi: "Hatten Sie mal lange haare?"

Prof Röck: -nickt-

Lily: "Wie lang?"

Prof Röck: -nickt zu milly- "Milena... sogar noch ein bisschen länger... wir hatten damals in der maturaklasse alle lange haare."

Tesi: "Auch der Direktor?"

Prof Röck: "Nein, der nicht."

 

Prof Harrasser zu Barbie: "Ja, man hört, dass du viel und gerne sprichst."

 

16.12.09

 

Prof Röck: "Normalerwise höre ich während den schularbeiten immer beethoven.. oder mozarts requiem.. beim zusammenstellen das dies ire."

 

Wolfi: "Wenn ich mit einer atombombe einen baum entzünden will, ist das dann exotherm?"

 

Schwamml: "Gib dir in arroganzkonjunktiv.. südtirol SEI nicht italien!"

 

Gespräch über ausländer & religionen in Südtirol:

ungefährer inhalt, burgi & schwamml: "Das mit den kreuzen finde ich sowieso scheiße, aber das kreuz kriegen sie aus dem vinz nicht weg, das verteidigt der spiri mit der mistgabel!" (vgl: bilder bei --> michi)

 

17.12.09

 

Michi zu irgendwos: "... nopr kimmp de un red in so a komischer sproche de i net verstea..." 

 

18.12.09

 

Schwamml: "Wo soll ich das foto hintun?"

Prof Senn: "du weißt schon, wie das mit den briefen funktioniert, oder? du musst da keine taube kaufen... nix mit brieflein im schnabel."

 

19.12.09

 

Michi: "Dan brown isch im vatikan staatsfeind nr 1."

Barbie: "Eeecht?"

 

Burgi: "Schauen wir film?"

Prof Tirler: "Ich hab nur einen film."

(die große stille.........)

 

Maria zum bär im gang: "ursus continuus!"

 

Prof Egger über schwammls bruder: "jah, der hat ja mit 97 oder 98 matura gemacht..."

Schwamml: -nickt- "Jah, 98."

 

22.12.09

 

Der Adventskranz brennt, 10 sekunden vergehen.

Prof Roeske: "Oh! Feuer!"

-steht gemütlich auf, bläst, geht zum waschbecken, nimmt eine handvoll wasser. barbie ist schneller und spritzt mit der flasche das feuer aus.-

Prof Roeske: "Das war ein Zeichen... jetzt haben wir mal einen satz unter normales bedingungen übersetzt, dann fängt es an zu brennen!"

 

Mani will was verkünden.

Klasse: "Wenn wos sogn willsch, heb die hond auf!"

 

Prof Roeske: "Wer sieht das als doppelte verneinung?"

Wolfi: "Mir ist das egal. mir ist das so was von egal."

8.1.10

 

Prof Winkler: "So, beweist das mal, da müsst ihr ein bisschen knuspern."

Maria & Barbie: "Knusper, knusper, knäuschen.."

Prof Winkler: "Ich hab gewusst, dass das mindestens drei Leute sagen."

 

Barbie und Prof Winkler streiten sich, ob es in Albeins oder Lüsen schönere Brücken gibt.

 

Prof Winkler: "Möchtest du ein Foto?" (barbie hat ihn angestarrt)

Barbie: "geben Sie mir eines?"

Prof WInkler: "Ein bisschen zurückhaltung.."

barbie: "Machen wir es nachher."

 

ein kleiner teddy mit weihnachtsmannmütze klemmt zwischen uhr und exit-schild.

SChwamml: "Des isch a heidnischer bär, den sticht der spiri mit der mistgobl auf!"

 

9.1.10

 

Burgi: "Wenn Sie die harrasser fragen würden, ob sie sie heiraten möchten, auf latein, und sie versteht es nicht, dann ist sie nicht würdig!"

Prof Roeske: "Ich hab sie schon mal gefragt, aber sie hats nicht verstanden."

 

11.1.10

 

tesi um 7.56 uhr: "Wos, isch iaz erst oane minute ummer???"

 

Prof Moi: "Il contrario di gentile?"

Burgi: "Sgentile!"

 

Schwamml: "goas-wischperer: stimmen von der olm!"

 

Wolfi: "Woasch du wia stork -jmd- isch?"

Barbie: "Wieso?"

Wolfi: "weil sie grod dein freind herscholg."

 

Burgi: "Knut lebt, bruno wurde erschossen, nur weil er schwarz war!"

 

Prof Röck: "also DAS war jetzt schon ein bisschen dick aufgetragen!" (irgendwos mit chaire o daimonie didaskale oder so)

Burgi: "ER hat mir angestiftet! ER ist der perser der gegenwart!"

Prof Röck: "Also... der PERSER der GEGENWART..."

 

Prof Röck: "Hera und Zeus haben eine ganz normale Ehe geführt.. manchmal kriselts..."

Schwamml: "Sprechen Sie aus erfahrung?"

-Prof Röck hebt abwehrend die hände.-

 

jmd (niamand aus der 6.): "Glabsch der egger wert schwonger wenn er di harrasser isst?"

 

13.1.10

 

Prof Senn: "Ich hab solche angst, euch zu verwirren, dass ich euch die sätze PANIERE."

 

Schwamml über das offene fenster: "Das ist so kalt, das brennt!"

-Tesi macht das fenster zu.-

Prof Röck: "lass es brennen!"

 

chaos  in der klasse.

Prof Steinmair: -schimpft-

Tesi: "schauen Sie, wie sie zu unserer klasse gehören, Sie hängen auf der fotowand!"

Prof Steinmair: "ja, aber ich hänge auch in der ecke und schief!"

 

Burgi: "Ich trage keine billigparfums!"

 

Burgi: "Von der statur her ist der schwamml ein äthiopier."

 

tesi: "die italienische verfassung, ist das jetzt eine große überschrift? ist das wichtig?"

Prof Alber: "das ist so wichtig, wie wenn du jetzt aus dem vinzentinum gehst und in eine vogelscheiße trittst." (damit will er aber, wie er ausdrücklich betont hat, nichts gegen die italienische verfassung sagen.)

 

14.1.09

 

Maria: "Steht da.."

Prof Winkler: "Jaaah, da steht was mit kreide."

 

Wolfi kommt um 12.13 (also 3 minuten zu spet)

Prof Klammer: "Wo kimmschn du her?"

Wolfi: "Klo."

Prof Klammer: "Wor do stau?"

Woli: "na, es hot lei awian länger gedauert."

Prof Klammer: "Also wor bei dir stau."

 

jmd: "der egger würde sagen, er hat frauen konsumiert."

Barbie: "Wir sind ja keine objekte!"

Wolfi: "oooooh."

 

Burgi: "Die barbie konn af grode linien krumm schreibn!"

 

Klasse zu Prof Tirler: "Und die stammformen von tollere?"

Prof Tirler: "Ich hab die im letzten jahrtausend gelernt."

"Und da hat der egger schon unterrichtet!"

 

Prof Tirler, erklärend: "jah, das beispiel mit der lattella.. ich will die haben."

Schwamml: "Das lattella-gleichnis!"

 

Burgi: "jell, hosch du an stowasser?"

Jell: "Na, hol do wos wenn wos zu trinkn brauchsch!"

 

19.1.09

 

Maria: "Woasch wen i in der athesia gsegn hon?"

Lily: "Wen?"

Maria: "In weger!"

 

Michi: "Wie, Sie prüfen die ganze Epik?"

Wolfi: "Wos isch epik?"

 

20.1.09

 

Burgi: "Könnten wir mal ein erotisches Gedicht von catull übersetzen?"

Prof Roeske: "Jahjaaaah.."

Burgi: "Maria möchte das gern."

Prof Roeske: "Oh, das zeigt ihr interesse, super! plus!"

 

Schwamml: "Nur atticus und jesus können nicht lügen!"

 

Michi: "Ist das eine lüge wenn ich sage ich komm heute zu dir nach hause und schlag dich zusammen?"

Burgi: "wenns der michi sog, na!"

 

Klasse: "Mag der egger Sie?"

Prof Alber (ca.), leicht beleidigt: "also, was für sachen der über mich herumerzählt, von berlin und einer mauer..."

 

Prof Alber: "Die anerkennung des gleichheitsprinzips.."

Barbie: "Warum schauen Sie mich jetzt an?"

Prof Alber: "weil ich manchmal zweifel habe, ob du von allen als gleich gesehen wirst.."

 

Prof Alber: "Es gab mal einen religionslehrer hier, der wurde nach einem jahr.. gegangen.."

 

21.1.09

 

Prof Winkler: "Hier wird nicht rumgekrautert!"

 

Prof Winkler: "soooo, log schnuckiputz plus log blabla iiiiist log schnuckiputz mal blabla!"

 

"zum ***** tet i olter sock sogn."

"wieso, sel isch zu respektvoll.. wos hosch gegn kartoffelaufbewahrungsgegnstände?"

 

22.1.09

 

Prof Winkler: "sooo, ich hab die gleichung x = 1, was ist die lösung?"

Schwamml: "Eins!!!"

Prof Winkler: "Sääääähr gut."

 

Maria: "Herr professor, Sie stehen mir in der rechnung."

 

Prof Winkler:.. "Und wenn man da keine klammer mächte.."

 

Barbie: "Ich seh nix!"

Prof Winkler: "Ich kann nich da drüben schreiben, ich bin rechtshändler!"

Bene: "Händer, nicht händler."

"Hab ich nicht gesagt."

"Dooch."

"Klugscheißerin."

 

Schwamml und burgi verarschen die grödner: "Chaleluu, chaleluu, chaleluu, chaleluuja, looobet die herr!"

 

Prof Röck: "Ich hab mal bei einem weißwurstesswettbewerb mitgemacht."

Burgi: "Wie viele haben Sie geschafft? 10?"

prof Röck: "12. mit kartoffelsalat und ohne kotzen."

 

25.1.09

 

Prof Steinmair: "Soh, nummer 8.. michael!"

Michi: "Ich?"

Burgi: "Jah, dann komm ich auch gleich mit."

Prof Steinmair: jetzt echt?"

Burgi: "Jah."

(er opfert sich freiwillig zum prüfen- koaner woas wieso)

 

Prof Steinmair: "Wer war demokrit?"

Burgi: "Jah, ein philosophischer grieche..

 

Maria derzehlt von ihrem cousin: "und nor hot er noch der skitour meiner mam gschriebn: eravamo in due, io e la morte, ma quella sega era sempre dietro, poco allenata!"

 

Prof Steinmair: "Man sagt ja kochsalz, wie klingt das wenn man nudeln kocht und sagt: haben wir noch natriumchlorid.."

Burgi: "das würde niemand mehr essen wollen!"

 

Schwamml philosophiert: "Pupp ischs abbild von an idee von a bar."

 

26.1.09

 

Klasse: "paintball wird sooooo geil, herr professor!!"

Prof Roeske: "jah, aber es darf nicht herauskommen, denn an dieser schule kommt ALLES heraus, und wie klingt das denn, der professor roeske geht mit der sechsten kriegsspiele machen!" (er geht nicht mit. und wir auch nicht mehr.)

 

gespräch über die lebensqualität in rom & dass die reichen auch alt werden konnten.

Schwamml: "Rom's next Greis!"

 

Tesi: "Wie viel waren 1 mio. sesterzen in €?"

Maria. "kimmp afn kurs drauf un."

 

27.1.09

 

Klasse: "Er sagt immer, die frauen sind die mütter des hauses!"

Schwamml: "Und die männer sind alle ein Stück vinzentiner geschichte!"

 

Klasse: "Wen von uns würden Sie nehmen?" (als sohn, glab i)

Prof Senn: "Jah, den buergstaller.."

Burgi:" Jaaaah!"

WOlfi: "Wort, sie muas di no beleidign."

 

PRof Alber: "Ich prüfe ungefähr 20 Leute."

Barbie: "Wie geht das, wir sind ja nur 15!"

Maria: "Jo, di prüft er zum beispiel 2 mol!"

später:

Prof Alber:" Auf vorschlag von der maria kommt jetzt die barbara dran.."

Barbie: "Wie, prüfen Sie mich jetzt 2 mal??"

Prof Alber: "Wahrscheinlich."

 

Prof Alber: "genau das heißt, dass selbst die frauen gleich sind wie die männer."

Maria: "Madai, Herr Professor!"
Prof Alber: "Was denn??"

Maria: "Ja, "selbst" die frauen!"

 

Burgi zu Prof Alber: "Haben Sie heute Clownflakes gegessen?"

 

WOlfi, nachdem sicher 4 Leute ausgetreten sind: "Darf ich austreten?"

Prof Alber: "Wieso?"

Wolfi: "Die haben mich auf den geschmack gebracht."

 

Schwamml: "Der egger ist ein netter alter mann."

 

Eli & schwamml machen einen ital-test nicht mit.

"Wieso moch de net in test?"

Wolfi: "Der schwamml isch schun 2 mol geprüft und der eli- i woas net- isch zu beld."

 

29.1.09

 

Schwamml hat marias sachen geklaut und sie erobert sie zurück.

Prof WInkler: "Maria! jetzt mach mal ruhe, sonst schnitz ich dir eine!"

 

30.1.09

 

Prof Harrasser: "Also, mir kommt vor, dass ihr in diesem jahr.."

Burgi: "Pubertiert."

Prof Harrasser: "Das habt ihr letztes jahr auch schon."

 

Prof Tirler bei test: ".. und alles in einer sprache, die mir verständlich ist.. also griechisch oder latein."

 

prof Tirler: "WEnn man einen satz auf die schularbeit schreibt, ist es schon 3."

Maria: "egal was?"

Prof Tirler: "es muss mit der schularbeit zu tun haben, also dürfte man nicht einfach schreiben: ich mag berlusconi nicht."

 

Barbie: "Man kann in religion nachpfürungen bekommen???"

Prof Tirler: "Wenn man ganz negativ ist.... das heißt, wenn man weiß abgibt... dank der noten vom letzten text... könnte es knapp werden.." (alles super noten)

 

 

1.2.10

 

An der Tafel: original: bis morgen: 5,50 €

mainpuliert: bis(s) zum morgengraun 2500 $ bittä

 

Prof Cappello: "Cos#erano i primi documenti in volgare?"

-stille-

Prof Cappello: "..carta..."

Burgi: "Igienica!"

 

Wir wollen beim Egger interessanteren unterricht und überlegen, ob wir zum direktor gehen sollen, wofür es aber einen guten grund braucht.

Schwamml: "sollen wir ihn provozieren, damit er uns schlägt??"

 

Egger: "..aber der unterschied zwischen einem mistkäfer und der patrizia..."

 

Laut Barbies Geschichtetest wurde Amerika 1974 entdeckt und sie verwechselte Hugo Grotius mit Thomas Mann.

 

Tabea hat eine "zu ironische" Schreibweise, mit der man nicht mit Geschichte umgehen kann.

 

2.2.10

 

Burgi zu Wolfi: "Hoi Catwoman!"

 

Schwamml: "Wir lieben den Stefo! besonders SIE." (er feilscht für uns bei einem hotel in pompeji)

 

Klasse über Plinius, der sich wünscht dass die texte länger als 100 jahre erhalten bleiben: "..das hat ja mehr als 100 jahre gehalten, sogar mehr als 1000 jahre!"

Burgi:"mere danne ein jahr!"

 

3.2.09

 

Prof Senn:" und warum haben sie dich entthront?" (er ist nicht mehr klassensprecher)

Wolfi: "Ich bring's nicht mehr."

 

Prof Röck: "Was sind Zeloten?"

Eli:" HEIDEN!! dreckige heiden!!!"

Prof Röck: "Neiin, zeloten waren eifrige.."

eli: "Heiiiiiden!!!"

 

Prof Alber regt sich auf, weil wir ihn länger nicht mehr haben: "Ja am 17. kann ich AUCH wieder nicht, da kommt die Steinmair und macht Bio-Knigge! I muas olm nochgebn!!"

 

Prof Alber: " Wenn er in dein inneres sehen KÖNNTE, würde er freiwillig einen Monat lang jeden Abend mit dir Säben raufpilgern. " (Egger, Barbie)

 

Prof Alber: "Es darf halt nicht eine religion sein, bei der man nachts irgendwelche.. opfer.. bringt."

(religionsfreiheit in italien)

 

Michi: "Wo bekommt man die Filmreihe Bombenjahre?"

Burgi:" Athesia.."

Prof Alber: "Da machst du einfach eine Raubkopie."

Wolfi:"Der wirtschaftsprofessor, der so etwas sagt.."

 

Didi: "Wo ischn der Damian?"

Wolfi:" Afn klo.. glab i."

Didi: "Noch dem kanntman die uhr stelln, noch sein klozyklus.."

 

5.2.10

 

Senn: "Ah ja, der Jell ist ja auch von Natz.."

Eli: "Ja, aber der kann ka nicht gehen!"

(um plakate fürs maturatheater aufzuhängen..)

 

6.2.10

 

Schwamml: "Ou, wolfi, i glab der alber isch KRONK oder so, er hot koan Lacoste-pullover un!!!"

 

SChwamml übersetzt und fügt hinzu: "darauf setzte ich meinen ellebogen.. und hob die braue leicht nach oben." (walther von der vogelweide: ich saz uf eine steine)

 

Lioba lacht.

Schwamml: "Des wor net soo witzig."

Maria:"Do lochn lei leit driber, de sunscht nix zu lochn hobn."

 

Wolfi liest mit gewisser begeisterung aus einem buch vor: "Leck mich. verkürzt von: leck mich am arsch. verweis: arsch."

 

8.2.10

 

Prof Steinmair: "Michael."

Burgi: "Welcher Michael?"

Prof Steinmair: "jah, ABC.."

Burgi:" Der abc-michael."

 

schwamml: "Nabelschnurvernichtungsmaschine."

 

schwamml zu barbie, nachdem Prof Steinmair die geburt erklärt hat: "wäää, seit es grausig."

 

Prof Egger zu den Mittelschülern, ihn am Arm haltend: "Soo, schaffst du dein leben nicht!"

ELi: "Des isch voll der exorzismus."

 

9.2.10

 

Burgi: "Also wenn ichd as gesagt hätte, wäre es falsch gewesen!"

Prof Roeske: "Ja, bei dir wäre es falsch gewesen."

(schwamml hat ein catull-gedicht mit reimen übersetzt.)

 

Prof Roeske beim übersetzten: "Ich bin mit meinem latein am ende." (im buch stimmen wörter nicht überein)

 

SChwamml: "Dann hat catull einen fehler begangen.. tatatam!"

 

insiderwitz: die nacht mit dem sperling

 

Prof Röck kommt zu spät.

Wolfi: "Er will sich unberechnbor mochn!"

 

10.2.10

 

Barbie: Kann man das frei übersetzen: lieber tacitus.."

 

12.2.10

 

Prof Winkler: "Habt ihr gestern faschingskrapfen bekommen?"

Schwamml: "Jaaah, vom onkel Roeske!"

Burgi: "ONKI Roeske, bitte!"

 

13.2.10

 

Prof Roeske: "Wenn ihr irgendwo überdimensionale Pinien sehr.. dann ist es gefährlich." (plinius)

 

Prof Roeske: "Ok, wer ist für verdampfen?"

-alle heben die hände-

(vulkanausbruch: tod durch gase oder durch verdampfen)

 

Schamml über barbie: "Sie ist eine tolle frau, was?"

 

Schwamml: "Ich schlaf heut beim wolfgang. bei ihm, nicht mit ihm."

 

22.2.10

 

Wolfi z Prof Egger: "ja und.. was hat das damit zu tun, wenn der da eine 20-jährige.. gevögelt hat, was weiß ich.."

 

23.2.10

 

SChwamml: "maria in die kasten klingt, maria in die feuer springt."

 

Wolfi: "Wie, heißt der richtig georg?"

"Ja."

Wolfi: "Und wie kommt der dann darauf, sich johan mit einem "n" zu nennen??"

(faust)

 

2.4.10

 

"Fiat lux!"

"Et non fuit."

 

Klasse über Plinius des Älteren' Reaktion über den Vesuvausbruch:

"Der chillt da noch."

"Steht langsam auf.."

"..putzt sich die zähne..."

"..mit bimsstein.."

 

Barbie Übersetzt excitatus mit: der Auferstandene.

 

"Wia sog man Geige af Englisch?"

Schwamml:" isch jo wurst, sog geige. oder geig."

 

Wolfi: "Konnsch a sausage sogn." (it doesn't matter --> es isch mir wurst)

 

Prof Egger: "Über was kann man so redn..?" (knigge-stunde über smalltalk)

Burgi: "Schwonzlängen!"

 

Prof Egger: "Frauen riechen auch, ob der Mann der richtige Partner ist."

Schwamml zu Barbie: "Und?"

 

25.2.10

 

Wolfi: "Angoscia, isch sel net a so a viech? a na, sel isch camoscio!"

 

26.2.10

 

Burgi während mathe: "Mere danne 5 km/h!" *running gag*

 

Maria hat was verpasst.

Prof Winkler: "Die augen voller sägemehl, ha?"

 

Burgi bei Prof Egger: "Jawoll er geat kopiern!" ANARCHIIIIEEE!"

dann:

prof Egger ist draußen.

Burgi: "ANARCHIIIIEEE!"

SChwamml: "HEKTOOOOOOOOOR!"

 

Nachmittag.

Eli verabschiedet sich von di Leit in inzern Stucksool mit den Worten: "I verobschied mi iaz wia in Poln." und nimmp in videorekorder.

 

27.2.10

 

Prof Senn: "Mr Alzheimer has not yet come!"

 

Deutsch Schularbeit.

Prof Harrasser: "Braucht ihr die 10 Minuten der Pause noch?"

Klasse: "Nein, wir müssen twister spielen!!"

"Ist euchd as wichtiger?"

SChwamml: "JA!"

Burgi:: "Wenigstens ist der ehrlich.."

 

Maria liest: "..also ein Bad im Wasser: wobei die unverträglichen Samen.." (unvergängliche Samen)

 

Prof Tirler: "Was heißt Epiklese?"

"Herabrufen!!! herabrufung des teufels!! in die hölle!!" (gespräch über die taufe)

 

Burgi mit wiener akzent: "des is net iiiagentweeer, des is da faaabian, der bua vom pavian.."

 

Michi über ungetaufte: "Das würde in die erste stufe des cono kommen!" (antinferno, Dante)

 

 

1.3.10

 

Übliche Diskussion, dass i mitn Lamp zom sein sollat.

Eli: "Für enk gibs koan Trennungsverfahren mehr!"

 

Prof Cappello: "Damian, te che hai detto si, spiega cosa vuol dire profezia!"

Schwamml: "eeeh.. un profeta... fa una profezia!!! a prophezeiung, manteuo!!"

Wolfi: "Du erklärsch italienisch mit griechisch?"

Maria: "Schun zach, du konnsch besser Griechisch als italienisch."

 

Prof Egger: "Schönheit ist eine Leihgabe auf Zeit. Stellt euch mal vor, ich hätte Haare..."

 

Burgi: "Iaz hot er sicher an liter gspuckt."

 

2.3.10

 

Burgi: "Gratias ago, quod discere possim. Iaz sogsch nix mehr, ha?"

Schwamml: "Tu. Oles."

 

Prof Roeske: "Debeam: ob ich soll... constantia vocare..."

Tesi: "Ob ich konstant schreien soll.."

 

Prof Egger: "Bei Kardinal Schönborn.. den namen kennts ihr.."

Lily: "Äh.. na?"

Schwamml, obwertend: "Wersch woll kennen!"

Maria:" Kennsch du den?!!"

Schwamml: "Jo na!"

 

Prof Harrasser: "Gut, dann werde ich einen Anschlag vorbereiten.."

(ein Plakat..)

 

Wolfi: "Heint, genau wenn die Harrasser gsog hot, wia mir inz in Cocco vorstelln solln, wor i bei katagelastos." (lernen auf.. irg an greek test =) )

 

3.3.10

 

Schwamml muss bei Barbie und co. arbeiten. es ist laut.

Tesi: "Wir haben den (schwamml) nicht bestellt, frau professor!"

Prof Steinmair: "Ich hab ihn euch aber verabreicht."

Schwamml: "Woa... wie so Gift!!!"

 

Tesi: "..dann müssen sie aufs Land fahren."

Prof Alber: "Schau mal da raus, da! da ist nicht nur land, das ist kuhdorf!!!"

 

Prof Alber: "Sagt mal alle zusammen: mea culpa!"

Schwamml: "Neiin, wir können spanisch!"

 

Albers Lebensmotto: hau auf den putz bis du ins gras beißt. (sein kommentar dazu: "geht zu einem anderen lehrer.. der egger hat sicher ein besseres lebensmotto.")

 

Prof Alber: "Ich scheiß auf nix."

 

Maria: "haben Sie eine putzfrau zu hause?"

Prof Alber: "Ich wohne nicht in Gröden."

 

Schwamml: "Wenn Sie sandler werden, bekommen sie bei mir einen job als unterbezahlter tellerwäscher."

 

"Wie alt sind sie?"

Prof Alber: "48..49.."

Maria: "Und dann erwarten sie mit 59 ab..zusterben?"

Schwamml: "Wia a so a pflonze!!"

 

4.3.10

 

Schwamml: "Kommt ein Älglein geflooooogen.."

 

5.3.10

 

Prof Senn: "Mit deiner tiefen Stimme kriegst du mal nen job." (burgi)

Schwamml: "Als muezzin!"

 

Prof Senn: "Und burgi.... nein, machen wir mal Dietl."

Wolfi, ironisch: "Machen wir MAAAAAAAL..."

 

über pattys hund:

Prof Senn: "Who will you leave it when you die?"

"Metzger!!"

"Chinese Restaurant!!"

 

"Wie alt ist ihre tochter?"

Prof Röck: "ungefähr wie ihr.. so 2 3/4."

 

"Was ist die höchste note, die ich jetzt noch bekommen kann?"

Prof Röck: "10, wenn du jetzt alle tests 10 schreibst."

"ja dann, dann scheiß ich auf den dreier."

"Dann kann ich dir nur noch guten schiss wünschen."

 

6.3.10 - Prof Roeskes geburtstag

 

An der Tafel gezeichnet: ein kanarienvogel. schrift: "kanarienvogel/avis canarae/ich zoch mir einen kanarienvogellin"

 

8.3.10

 

Der Feuermelder leutet aus unbekannten Gründen.

"Des isch Schwammls mundgeruch!"

 

Maria schlägt das chemiebuch auf: "Schlammfaulraum."

 

Egger prüfung: "jah, immanent. und das gegenteil ist..?"

Barbie: "Equi..valent?"

 

9.3.10

 

Prof Roeske: "Jah, die Basilica in Paestum..."

Schwamml (*sabbert*): "aaaah, basilikum in pesto... für pesto tet i enk iaz olle tötn."

 

Schwamml schiebt seine Bank von Maria weg, richtung pult.

Schwamml zu Prof Roeske: "Sie sind der einzige, der mich versteht."

 

"Schlechtes deutsch!"

"Unklassisches deutsch!"

"Verwerfliches, schändliches deutsch!"

(es kann niemand eine party vorbereiten war der satz) (burgi, michi & schwamml)

 

10.3.10

 

Prof Roeske zu Barbie: "Halt dir mal die Ohren zu."

-barbie tut es widerwillig-

"Wie nennt man das? hohlraumversiegelung! das hat ein lehrer von mir immer gesagt."

 

Schwamml: "Maria isch a fanatischer kriegsmönch!!" (er bedroht sie mit a schare und sie haut ihm mit dem finger af die hond genau af die sehne)

 

11.3.10

 

Wolfi: "Andere fragen sich, wer die championsleague gewinnt, und sie denken darüber nach, ob man zeit quanten kann??"

 

12.3.10

 

Schwamml: "Der spiri glab jo sowieso er hot die weisheit mit leffl gfressn."

 

Prof Winkler: "Tust du's, ists nicht recht, tust du's nicht, dann erst recht. Bart simpson."

 

Prof Senn: "Elias, du hast schon so viele minusse, dass es fast eine durchgehende linie ist."

 

Barbie: "wenn blicke töten könnten.."

Wolfi: "Ma isch des a schwuler spruch.. tschuldigung ich fass den nicht."

 

Prof Senn: "What is supplies?"

Wolfi: "Meine habe."

 

Tesi: "we were attacked by a beer.. oh, sorry, bear!!"

 

13.3.10

 

Senn: "Na, wenn jmd glaubt, dass es ihm den kick gibt, dieses buch zu verbrennen, dann soll er das tun.." (senn leiht uns bücher für die klasse zum lesen)

 

15.3.10

 

Prof Egger: "Der vorteil, klopapier beidseitig zu verwenden.. der vorteil liegt auf der hand."

 

16.3.10

 

Schwamml: "Xanthippen pollon.."

Prof Stabinger: "Net pollo, das ist kein huhn."

 

Prof Sta. über Xanthippe: "kaktusartig."

 

17.3.10

 

Nachtrag, ein running gag: "Mir dern net vergessn, dass pompeji a lehrfohrt isch."

- stille.-

-lautes lachen.-

 

Eli: "Gibt's da nen Anhang, ich möcht den judasbaum sehen..." (naturkundezettel für pompeji)

 

18.3.10

Burgi: "ISt der Roeske heute da?"

Prof Winkler: "Hab seinen riesen schlitten nicht gesehen."

Burgi: "Was?"

Prof Winkler: "Ich hab seinen riesen schlitten nicht gesehen."

-es ist laut-

Burgi: "HM?"

Prof Winkler: "sein AUTOOOOO!"

 

22.3.10

 

Schwamml: "Tiamor wer mehr wia a krebs gian konn??"

 

Prof Egger: "Jah, in England, das 16. Jahrhundert, war geprägt von welcher Dynastie?"

Schwamml sagt ein: "Ming!!!"

 

24.3.10

 

Schwamml: "Its pulling! es zieht!"

 

Prof Senn:" Dietl, entweder alle oder niemand!"

Wolfi: "Ich glaub, es haben alle, oder?"

(woas a nt wos do wor. sorry.)

 

Barbie: "Sog, dass i schian bin!"

Schwamml: "Du bisch schian."

(mittn in der stunde bei alber)

 

"Barbie, mir hossn di."

"Hossn wor no positiv."

Schwamml: "Der egger mog di."

 

26.3.10

 

Schwamml: "In the name of the father, and the son, and the holy ghost.. amen."

 

Nach der Mathe Schularbeit: "Wir haben Friedhofsstimmung."

c6.4.10

 

Schwamml: "Kann ich mit bankomat zahlen?"

Prof Roeske: "Selbstverständlich."

(jeder muss ihm noch geld geben)

 

7.4.10

 

Barbie: "Das.. das ist ein optativ!!"

-roeske, schwamml und burgi schaugn sie entsetzt un-

Barbie: "Holt.. äh.."

Schwamml: "Des isch a vokativ."

Prof Roeske: "Sag mir die regeln für die opativbildung im lateinischen."

Barbie: "gleich wie die substantive?"

 

Prof Senn: "Michael Hildgartner."

Michi: "Yes. i read a book."

Prof Senn: "Shall i give you the definition for "book"?"

(hausaufgabe über die winterferien: leesen.)

 

Prof Senn: "Number d? I'm not Mr WInkler who believes that letters can be numbers."

 

Prof Alber (mit leicht panischer stimme): "POLLEN SIND IMMER UND ÜBERALL!!"

 

Prof Alber: "Eure Klassengemeinschaft ist BESCHISSEN. das ist wie wenn mann in ein aquarium ein paar komische bunte fische reingibt und ein paar piranhas."

Maria: "Was bin ich?"

Prof Alber: "Piranha."

 

9.4.10

 

Eli: "Vinz isch coooool... lernen isch coooool.. des isch meine gehirnwäsche. *summ* vinz isch coooool.. lernen.. i muas heint unbedingt mein präfekt frogn ob i heint stott freizeit studierzeit mochn konn........."

 

Prof Winkler: "Willst du'n foto?"

eli: "nein."

PW: "Warum nicht?"

E: "Da muss ich sicher dafür bezahlen."

PW: "Kannst dir mal statt dem jhonny depp einen winkler vorne drauftun.."

Burgi: "Fänden sie das cool?"

PW: "Ich fände das schwul."

 

10.4.10

 

Burgi: "Ist der Gehaltsscheck des letzten Monats schlecht ausgefallen?"

Prof Roeske: "Ja, warum?"

Burgi: "Heute dealen Sie wieder."

(hat die berühmte dealerjacke an=) )

 

12.4.10

 

-alle verarschen Maria wegen ihrem kurzen Kleid-

Maria zu Prof Winkler: "Sie sind so asozial."

Prof Winkler: "Wiesooo, ich geb dir ja nur Tipps!"

 

Burgi verarscht Maria.

Prof Winkler: "Burgstaller verarscht Maria!"

Maria: "Ja zum Glück tun Sie das nicht!"

 

Maria: "jo faaaahlts, do geat oanor vier Johr Hob, nor kimmp er do her und mocht Matura und stuckt bis er grian isch!"

 

Prof Steinmair: "Und nach dem Test hatte ich das Gefühl, dass ihr das nicht so gut könnt... Und da das Übungszeug ist, macht es mir noch mehr Sorgen..."

-unterdrücktes Lachen-

"Was ist?"

Michi: "Ich stimmen Ihnen voll und ganz zu, Frau Professor."

 

Prof Steinmair: "Barbara, deine Bank, was unter deiner Bank alles herumgammelt, das ist eine hygienische Zumutung!"

 

Prof Steinmair: "Ihr seid so laut, dass man den Projektor nicht mehr hört, wollte ich nur sagen."

 

jmd: "Beim Egger... do isch jo fost nix do... net vorhondn... wia a iota subscriptum!"

 

14.4.10

 

Schwamml (imitiert süditalienisch): "L'avaaaaaro. Esooooooooopo."

Prof Röck: "Ist dir nicht gut?"

Schwamml: "Dooch."

"Hats dir ins Hirn geweht? oder heraus?"

"Das kommt schon wieder. aber ich weiß nicht ob es nicht ob es noch platz hat.

"Jah.. das soll's geben, bei schwumpfköpfen."

 

Schwamml: "Nein, nein, wer hat da die Stoppuhr ausgeschalten??"

Prof Steinmair: "Ich."

"Dai, ich hab mich an der orientiert!"

-Prod SM schaltet die uhr wieder auf los-

"Jetzt muss ich mich wieder neu justieren."

 

16.4.10

 

Barbie: "Das ist so wie wenn man geschlachtet wird und der Tag wird immer wieder verschoben!" (Prof Röck hat die tests noch nicht verbessert)

 

Prof Röck: "Was ist neuhochdeutsch? wer hat's erfunden?"

Schwamml & Eli: "Ricola!"

 

Prof Röck: "Habt ihr vom Tuten und Blasen überhaupt keine ahnung?"

Burgi: "Doooch, vom blasen schon!"

-allgemeines gelächter-

Prof Röck: "hast du deine anale phase oder was...."

Burgi: "Nein!!! ich hab das jetzt nicht so gemeint!!"

Prof Röck: "Also, wenn du da so zwanghafte... Dings hast... lass alles raus!..."

 

17.4.10

 

Prof Roeske liest uns eine Testfrage eines Tests aus der Mittelschule vor:

"Was ist die Hauptstadt der Niederlande?"

Barbie: "BELGIEN!"

...

Schwamml: "Wenn sie wenigstens die hauptstadt genannt hätte..."

Barbie: "Das ist BRUSSEL!"

 

26.4.10

 

Begrüßung auf Michis klassenrundschreiben: "Serbien, kobbisse!"

 

27.4.10

 

Gespräch über Landes- Tiere (also wappentiere oder so)

"Elvas hot an gekreizigtn moslem."

Prof Egger:" Und was hat China?"

"Reiiiiiskorn!!"

"Pikatchu!!"

"GLUMANDAAA!"

 

Prof Röck: "Also.. Patrizia... was war am Anfang der griechischen Literaturgeschichte... nicht das wort, sondern..."

Barbie: "Potenz und akt?"

 

Ich liege morgens im Studiersaal rum.

Schwamml: Bisch aids?"

Lily: "Jo, i bin aids."

 

Schwamml rutscht auf dem Beachvolleyfeld aus und schürft sich das knie auf.

Schwamml: "AA! sond in da Bluatbooohn!"

 

Burgi:" Giamor olle pädophiles!" (pädagogisches)

 

3.5.10

 

Prof Egger: "Was können Tiere nicht rüberbringen?"

Wolfi: "poetik." (oder wors politik?)

 

7.5.10

 

Eli: "Es isch net folsch, religiös zu sein."

 

Prof Röck: "Das Leben ist hart und grausam und schrecklich gemein."

Wolfi: "Der Spruch hat sich ja ganz schön weiterentwickelt seit der mittelschule."

Prof Röck: "Er geht noch weiter. Aber das erspare ich euch noch einen Monat."

 

Wolfi muss übersetzen: "Ersparen Sie mir das lesen?"

Prof Röck: "Ich erspar dir gar nichts. Aber die Liegestützen lassen wir diesmal weg." (fehler beim lesen= liegestütze)

Wolfi: "Darf ich lieber die Liegestützen machen?"

Prof Röck: "Für jedes Wort eine?"

Wolfi:"ja!"

Prof Röck: "...Nein, sonst werden wir ja noch sportlich.. das kann ich nicht verantworten."

 

Eli spielt während Englisch gitarre.

Prof Senn: "Elias, do you know jimmy hendrix?"

Eli: "Yes."

"Do you know what he did with his guitar?"

(gequält) "Yes?"

"I'll do it with your guitar."

 

8.5.10

 

Barbie: "Herr Proooofessooooor."

Prof Winkler: "der bin ich. was willst du?"

 

Maria: "Aber ich hab jetzt-"

Prof Winkler: "Ma heb di pappn."

 

Jells kommentar zu dem tog: "Na suppor."

 

10.5.10

 

Eli & Schwamml streitn sich ob Led Zeppelin oder Guns'n'Roses besser sein.

Eli: "Wenn Aliens af die Erde kemmen, kemmense wegn led zeppelin!!"

Schwamml: "Na, wenn aliens die erde erobern, gian se als erstes zu guns'n'roses!!!"

... (i schreib auf)

Schwamml: "Wos schreibn's Weib?"

Lily:" "Des mit di Aliens."

Schwamml: "De tetn se UNBETTLN!!"

schwamml schreib af die banane von der tabea: "jimmypage@gay:partnersuche"

eli schreib dozua: "mr gayslash!"

 

12.5.10

 

Prof Röck beim übersetzen: "Und das "das"? Es könnte sich auf die männer beziehen... das wären dann aber schwuchteln."

 

Prof Steinmair: "Jah, im gegensatz zum letzten jahr seid ihr viel netter..."

"Die Amy macht den unterschied!"

...

Prof Steinmair: "Die 5. dieses jahr......"

"Die amy!!!"

 

Prof Alber: "So. wir beten jetzt."

-alle erstaunt-

Prof Alber: "Ich hab grad den egger in der 8. gesehen und da haben sie gebetet..."

"Hat er Sie bekehrt??"

 

Schwamml: "der egger isst zum frühstück nägel!"

 

13.5.10

 

Barbie rechnet an der Tafel.

Prof Winkler: "Bist du wahnsinnig??!!"

Barbie: "Was?!"

Prof Winkler: "richtig. sääääähr gut."

 

Prof Winkler während der nachhilfe zu anna & max, die ziemlich nah beieinander sitzen: "Pfui! weg da!"

 

14.5.10

 

schwamml: "Heißt by jove bei jupiter??"

Prof Senn: "Yess."

Schwamml: "Sind das dann heiden?"

 

15.5.10

 

Burgi: "Wenn die schularbeit leicht ist, dann stech ich ihnen in nur einen reifen, aber wenn sie schwer ist, dann stech ich ihnen in alle!"

Prof Roeske: "Gut, aber wenn ich zufrieden bin (mit den ergebnissen) stech ich dir nur ein mal in die seite, aber wenn ich nicht zufrieden bin, stech ich dir zwei mal hinein!"

Burgi: "Aber da müssen Sie ein messer benutzen, das weniger als 10 cm lang ist, sonst könnte ich schwierigkeiten mit dem überleben haben."

Prof Roeske: "Mah... DAS ist dann schon dein problem."

 

Wolfi kurz vorn deutsch-test: "Hosch gelernt?"

Prof Harrasser: "Was hast du jetzt gefragt, wolfgang? ob er gelernt hat?"

Wolfi: "ja."

Prof Harrasser: "Hast du nicht gelernt?"

Wolfi: "Doch, aber es ist immer gut, wenn der nebenmann das auch hat."

 

Eli: "Ich kann das "m" nie vom "sin" unterscheiden."

Prof Winkler: "Da ist auch kein "m"."

 

17.5.10

 

Wir haben Harrasser anstatt Steinmair. 

Michi: "Ou, olle hom lei karierte blattler mit, gel?"

 

schwamml übern vinz-marmorkuchen: "Der isch so trockn wia trockene hundescheiße. de im sond lig."

 

25.5.10

 

Schwamml: "Dieser Atticus war von allen der Freund... muss ein toller kerl gewesen sein."

Barbie: "Wie der jesus."

 

Burgi übersetzt: "Die ebbe verschafft es ihnen oft."

-alle lachen-

Prof Röck: "Es. Die fische. jaja."

 

Wolfi: "Gehen wir bitte in den garten?"

Supplenz: "nein, da haut ihr euch mit den schaufelchen auf den kopf."

 

"In der 2A ist es tatsächlich eher selten leise."

 

26.5.10

 

Schwamml: "er schlug ihm das bier aus der hand."

Burgi: "Da kennt das lamm keinen spaß."

(phaedrus: wolf & lamm)

 

Prof Roeske: "Wann setzt der lateiner den NcI?"

Michi: "Wenn er besoffen ist."

 

Prof Senn über die Schlümpfe: "Abgedroschen, alt..."

Wolfi: "BLAU..."

 

Schwammls Absenz: "Ich erkläre dass Damian Huber der Klasse 12.5.10 bei den Unterrichtsstunden am Fieber abwesend war, weil..."

 

Eli, während der extrem knuffige Mittlschüler den der Roeske gschickt hoit ausigeat: "Darf ich das behalten, Frau Professor???"

 

27.5.10

 

Prof Klammer: "Jah, ich klebe Pickerlen von Fußball... Jah! Wirklich! Ich hab da ne Freundin... Die ist gleich alt wie ich... Und sie sammelt auch, und wir tauschen immer. Aber sie hat nicht so viele wie ich. Ich mach das ganz elegant, ich frag meine Kinder: wollt ihr nicht so pickerlen haben...?"

 

28.5.10

 

Michi übersetzt an englischn Text: "Und er warf den mann auf den boden und lächelte.....schwul?" (gaily)

 

29.5.10

 

Prof Roeske hat einige Filme mitgenommen und legt sie gut sichtbar aufs pult.

Michi: "Was machen Sie mit diesen Filmen?"

Prof Roeske: "Was würdest du mit einem Film machen?"

Wolfi: "Können Sie sie bitte verbergen, das lenkt mich ab."

Prof Roeske: "Ja dann, wenn sie euch ablenken, werde ich sie wegtun."

 

Barbie: "Haben die Römer Götter?"

Prof Roeske in meine Richtung: "Notieren: Barbara Noflatscher fragt in der letzten Maiwoche der 6. Klasse, ob die Römer Götter haben."

 

31.5.10

 

Maria beleidigt schwamml.

Schwamml: "Wos hot sie gsog, i verstea koan holzisch!"

 

1.6.10

 

Burgi: "Ja sie und der röck... sie haben ja so viel bildung, sie könnten sicher etwas machen wo sie mehr verdienen!"

Prof Roeske: "ich? WO?!"

 

Schwamml: "De Theorie mit die Bilder von di Päpste [dass dann die welt untergeht]... des stimmp olls net. die welt geat erst unter wenn der egger is vinz verlosst!"

 

Burgi: "Ja, die polen hatten voll die komplikationen beim flug!"

Eli: "da hat jemand das Triebwerk geklaut!"

 

3.6.10

 

schwamml schwärmt von seiner e-gitarre.

Burgi: "Hosch heint Pathos-flockn gessn oder wos?"

 

schwamml af oanmol während kunst: "Mmmmmhm, spargl!!"

 

4.6.10

 

Das Klassengeodreieck fällt in Winklers händen auseinander.

-alle lachen-

Prof Winkler: "Warum lacht ihr, wenn es mir schlecht geht??"

 

Prof Winkler beim berechnen der Fläche eines Halbmondes: "So. Und jetzt: F Pacman..."

 

Tesi: "Wo haben sie jetzt diesen kosinussatz her??"

Prof Winkler: "Aus der Gehirnregion... da hinten." -zeigt irgendwo die stelle an seinem kopf-

 

Tesi beim Stammformentest: "Haben Sie da einen Zwirbel vergessen?"

 

7.6.10

 

Schwamml: "A FRIEDHOF isch hetziger als italienisches fernsehen."

 

Lily: "Handy verliern isch bitter."

Sassa: "Wos verliert splitter?"

 

Prof Egger: "und in england haben wir die...... -hilft weiter- g...l..."

Burgi: "Globalisation."

Prof Egger: "Genau. glorious revolution."

 

Prof Egger: "Und was entsteht bei der ekstase?"

Schwamml sog ein: "Sabbern!!! sabbern!!"